家族が憎い

あいつらが憎い憎い憎い、、、、、

本当なら（って言っても実は何が本当なんだか、とも思うけど）わたしはこんな場所にこうしているはずじゃなかった。

わたしはもっともっと色々やれていて、もっともっと幸せで充実しているはずだった。

ってずっと思ってました。これ、大分減ってきたとはいえ今でも時々出てきます。

今の自分がオッケーだと思えないから、あいつらのせいでこんなだ、って思うんでしょうね。

表面上は幸せ家族、中に入ると典型的な機能不全家族で育って、家族のひとりから性的被害を受けた私。進学して実家を離れたらそれまで保ってきたものが壊れて、うつや自殺念慮で普通に機能できなくなりました。家族は私が弱いからだと言い、「うつに対処するには運動する」とかそういう本を送ってくれました。

なんか、圧倒的に不公平じゃないですか？傷つけられたその上に、そのダメージのお陰でその後の社会生活もボロボロ、どんどん追い込まれてますます苦しむ。なのに傷は誰かが治してくれるわけでも、賠償してくれるわけではなく、自分で決めて、自分の責任で立ち直らなくてはならない。傷つけたやつらはその責を負うどころか、相変わらずのうのうとしているように見える。

でも、自分の責任で立ち上がる、本当にそれ以外に道はないんですよね。

実際、あいつらに罰が下って、あいつらが苦しんだとしても、死んでしまったとしても、わたしは救われないままです。あいつらは、わたしの過去に存在していたけれど、わたしの今の生活には存在していないから。わたしがわたしの周囲の人たちと生きていく上での生きづらさはあいつらが死んだとしても変わらないから。あいつらがわたしが小さい時に教えるべきだった上手く生きていくためのスキルのなさは、「あいつらが悪い」って指差していても解決できなくて、それは今、日々の練習でしか身につけることできないわけですよね。

今の自分に関わってるのは自分しかいないわけだから。

大丈夫、きっとできるようになるよ〜

（って自分に言ってる）